最愛的爸爸:

    你去大陸前對我的殷殷叮囑,讓我非常感動,也非常不捨。我都已經38歲了,卻還讓你如此的擔心、放不下,真是抱歉。話說回來,我實在是太幸福了,不論幾歲,永遠有一個堅強的肩膀為我遮風擋雨,為我承受所有可能的傷害。

    10年前,我不顧家人反對,堅持一個人跑到美國去,讓你與媽媽為我操心了那麼久。10年後,你們依然為著我的幸福操心著,想想,我真是不孝,總是花你們那麼多錢、讓你們最煩心,我果然是女兒賊。謝謝爸爸,總是無條件愛我,為我每一次的任性而妥協。爸爸別忘了我有教育學碩士學位,雖然稱不上專家,但是我非常明白家庭教育對我的意義。如果說我這一生到目前為止有什麼成就,那就是我的「善良體貼」,來自父母的家庭教育,讓我懂得將心比心看待這個世界;還有我的「堅強韌性」,不論在任何惡劣的情況下,我都不會輕易放棄。

    或許在很多人的眼裡(包含你與媽媽),哥哥與弟弟在事業上的成就是我遠遠不及;但是我不會忌妒他們,因為他們是我的手足兄弟,我為他們而感到驕傲,也很欽佩他們的毅力與用心,我更不會想跟他們爭,在我的心裡,哥哥永遠是我心裡的『模範生』,從小我就一直隨著他的步伐,讀私中、重考、出國……其實,我一直走在哥哥後面,因為我非常崇拜他,就像他崇拜你一樣。而弟弟,永遠是我心裡的『姊姊的責任』。弟弟出生時,我才五歲,我到現在都還記得媽媽那時跟我說的:「弟弟出生了,妳是姊姊了,妳要乖一點。」弟弟小時候不論多叛逆,我都會原諒他,因為他是我的弟弟,我是姊姊,他是我的責任。

    小時候我不懂事,總喜歡比較什麼公平、什麼不公平,總認為爸媽偏心,最愛哥哥、最疼弟弟,而我是老二、又是女的,我總覺得家裡重男輕女、而我是不被重視的。直到現在我38歲,出社會十多年了,在美國與台灣兩地工作那麼多年、見過許多人情世故、看到那麼多職場惡鬥,我漸漸明白:人一出生就是不公平的,世界上沒有什麼是絕對公平的事情,只能在人生旅途中不斷調整、選擇可以接受的生活方式。

    天下父母心,我豈不明白? 雖然我還沒當過母親,但我懂得父母總是想把最好的給子女,如果可能,更希望給子女無憂無慮的生活。我很感謝父母對我的栽培與愛護,想想我也真是得天獨厚,拿到兩個碩士學位,不愁吃、不愁穿,出門有車代步、累了有家可回。我上輩子應該燒很多好香,才能投胎到這麼棒的家庭來。我想,如果天上的星星真的摸得到,爸爸也會想辦法摘下來給我吧!

    但是爸爸,我想要的人生,真的非常非常的簡單。

    從小,爸爸就非常努力辛苦的工作,為了給我們全家一個良好的生活環境、為了栽培我們,總是日出而作、日落繼續做、深夜才得息。而我有記憶以來,平時能夠與爸爸相處的時間其實沒有很多,除非是全家一起出遊才會有多一點機會。我開始上學後,我忙、爸爸也忙,後來我開始寫信給爸爸,我很喜歡在信上跟爸爸說悄悄話,父女之間的感情又親密了一點。我開始嚮往像爸爸那樣成功的人生、功成名就的生活,我也期許自己有一天能夠像爸爸一樣成功,變成我們陳家的驕傲、陳家的女強人!

    不過,隨著我去美國,人生轉了一個大彎,接著再回台灣,很多心情與想法已經不再像年輕時那麼浮躁了。經歷過那麼多人生中的背叛、不信任、苦痛與折磨,我回家後沉澱了不少。我發現,那些名與利,對我而言已經不再吸引我。我渴望的,是安定的生活。

    『平安就是福』,在美國時,我憂鬱症太嚴重,幾次都想不開,很想車子開著直接從高架橋衝下去一了百了。而讓我撐下去的,是媽媽的眼淚。當時媽媽每天打電話給我,跟我說不可以死在國外,那她怎麼辦,她哭著要我堅強,要我振作,我到現在寫著這一段,我還是熱淚盈眶。是媽媽救了我,我出生時她賦予我生命,我痛苦時她挽救我的靈魂。這輩子,我虧欠最多的人就是媽媽。雖然我總愛跟她拌嘴、嫌她囉嗦,但是,這輩子對我而言最重要的人,就是媽媽。所以每當我有傻念頭出現時,我的腦海總會閃過媽媽的眼淚,我怎麼忍心讓她再為我傷心? 

    在經歷過那麼多痛苦傷心難過之後,傷痕累累回到家,我的心真的非常非常的疲累。我曾經告訴自己,再也不要結婚、再也不要相信任何一個男人,這輩子,我只想陪著媽媽就好。後來,我認識了胖胖,很多事情都不一樣了。

    其實我剛開始完全不想認真跟他交往,只想談談戀愛、有人陪伴就好。但是慢慢地,我開始了解這個人,開始喜歡他帶給我的安全感,享受他對我的包容與體貼,開始認真思考其實如果跟他這樣過一輩子,應該也是很好的選擇。

    爸爸說的非常有道理,男人就應該要扛起家庭的責任,要養家、栽培小孩,要有個「頭路」,才會讓人看得起、才能當成家庭的支柱。男人,就應該照顧妻小、讓妻小安心生活,不要為錢而煩惱。我也曾經渴望過有一個像爸爸這麼成功的丈夫,所以,我不辭千里飛到美國去,以為那就會是我的幸福。 『他』的條件還不夠好嗎? 他在美國有一個非常好的工作、也有自己的電腦公司、名下還有多棟房子在收房租,社會地位也算高的,照理說,他應該可以好好照顧我;但是,結果呢? 結果我還是回到原點,甚至損失慘重,賠了錢、也賠了健康。

    或許爸爸覺得,這只是我運氣不好、或許是我選錯了人、美國人本來就薄情自私。但是,台灣人這樣的例子,到處都是啊!賈靜雯嫁給了富豪,最後也是離婚收場,甚至把所有的財產都放棄了才爭回女兒的監護權。當初賈靜雯嫁過去時,也是風風光光、也是覺得那就是一輩子幸福的依靠阿。

    親愛的爸爸,在我經歷過六年不快樂的美國生活後,我真心覺得,我只想平安、簡單的過我未來生活。所以,我從不跟兄弟爭,我也不想當空中飛人去別的國家賺錢。曾經我有機會去LA、有機會去新加坡、也有機會當某個公司的國際業務到處飛,而且都是在面試時人家就要我考慮接下工作;但是最後,我都回絕了。因為,我只想待在台灣,陪著媽媽,簡單的過平凡的生活。

    爸爸認為胖胖不夠積極、沒有想賺錢的衝勁,其實,這是我默許他的,也算是我自私。我喜歡有人陪著我,我天生沒有安全感、怕黑、怕寂寞,我討厭一個人吃飯、討厭一個人逛街、討厭晚上一個人睡。我喜歡有他陪在我身邊,聽我嘰嘰喳喳說個不停,喜歡他把我的話放在心上,喜歡他的包容,喜歡他對我的體貼與關心。你知道嗎? 每天都是他提醒我要吃藥、提醒我要做這個做那個;出去逛街他總是牽著我的手、幫我拿包包;我的腎臟病處方簽要拿去藥局寄單,我老是忘記,上次出門時,他自己幫我帶了出去,經過藥局時我突然想到又忘了帶,他說,他已經放在他口袋裡了,靠我這金魚腦什麼都不用做了。親愛的爸爸,你說,這樣體貼的好男人,要去哪裡找?

    他雖然沒有自己的事業,但是他工作認真、從不偷懶,有一個穩定的工作、穩定的收入,養得起他自己、養得起他的小孩。而我,我從來就不需要靠男人養,我有我的本事,我也餓不死,就算未來我生了小孩,我的孩子也餓不死,一家人過平凡簡單的生活,我們還做得到。台灣這個社會,像我們這樣的小家庭,不是很正常嗎? 我沒有想過要靠家裡一輩子,我住在家裡,是為了陪伴媽媽。如果有一天,這個家我們再也住不下去了,我相信我們還是可以另尋他處生活的。爸爸,你的擔心,我早就都想過了,我是你的女兒,我當然會跟你一樣有想法、有計畫。

    爸爸,你和媽媽的擔心,我當然懂,我也明白。但是,眼前這個男人,他對我的好,只有我自己知道。你說談一輩子的戀愛就好,不要結婚也沒關係,其實我也同意,因為對於婚姻我已經沒有太多期待。但是隨著年紀越大,仍會希望有個自己的家。你說結婚後就是兩個家庭的事,很多事情會變得很複雜,其實你的擔心我早就全部想過一輪啦!所以我們早就協議好,就算結婚,也只是登記而已,我完全不想跟他家人有瓜葛,他家的所有紛紛擾擾,我完全不再過問、也不插手,我不會伺候他父母,對於他的兒子我也沒有任何責任義務,我們只是登記結婚,我甚至不會去他家、不會稱他家長輩爸爸或媽媽。你或許會認為這樣的婚姻太過無情,但是,這是我保護自己最好的方式,日子是我在過,我不想管其他人怎麼想。胖胖也是同意這樣的模式,婚前協議他也已經簽了,最重要的三點:婚後財產分開制(若離婚或配偶死亡,不可要求夫妻剩餘財產差額的一半)、婚後若生小孩則跟我姓(若離婚則監護權歸我)、他兒子的監護權及所有責任義務都由他自己承擔。

    一個男人,連這樣的條件都願意妥協了,還能再要求什麼? 如果他是一個事業非常成功的大男人,他有可能陪我住在娘家裡嗎? 他有可能同意我不服侍他的父母嗎? 他有可能讓小孩子跟我姓嗎? 他有可能簽婚前協議書嗎? 沒有人是完美的,他的不足之處,卻正巧是最適合我的特點。他最大的優點,就是對我無盡的包容。我個性強勢、任性、囉嗦,他總是能夠包容我,並且陪我嘻嘻哈哈度過每一天。爸爸,有他陪著我,真的非常快樂。我懂「貧賤夫妻百事哀」的道理,但是我相信以我們兩人的個性,賺大錢沒有,但是安定的生活不會是問題,這就是我一直都想要的生活。
希望這封信,可以讓爸爸放心,女兒會照顧好自己的。我愛你!
 

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