幾年前我還住在美國,當時的我因壓力過大而得了憂鬱症。我吃了快6年的抗憂鬱藥,身體就像是試藥老鼠,經常吃一段時間就出現抗藥性,於是醫師又要幫我換藥,然後身體又要調適藥物的副作用。副作用有的是暴食、有的是變胖、有的甚至加強性慾、有的還是管制藥,有成癮性不能連續吃超過一個月,有的是雙效藥特別貴。憂鬱症發作時真的很痛苦,有時候在地上滾,有時候會痛苦到去撞牆,有時候眼淚掉不停,更多時候是不想起床、不想出門、什麼事都不想做。有時候覺得自己非常可憐,很渴望別人的關心與同情;有時候又害怕人群只想躲起來;更嚴重的時候,連自己想怎麼死都計畫好了。

很多人不敢承認自己有憂鬱症,台灣社會還是很多長輩是看不起憂鬱症的,他們認為是你自己想太多、你不願面對現實、你找藉口躲避、你只想偷懶......

當我意識到自己的憂鬱症已經越來越失控,我再也撐不住了。幸運的是,我有一個愛我的媽媽,每天打電話給我,關心我,要我活下去。她說,我是她女兒,我死了,她怎麼辦?(每次說到這,我必然熱淚盈眶⋯⋯)

所以,我決定拋下所有的執念,回家。媽媽的眼淚,拉了我一把,讓我有勇氣面對所有的風風雨雨,面對自己,面對挫折,面對流言,面對人生。至少,媽媽是愛我的,只要我活著,一切都可以歸零,重新開機。

當然,一路走來並不容易,最難過的其實是自己這一關。過度的焦慮、恐懼、沒有安全感、自卑、羞愧感,讓我把自己跟社會隔絕了一段時間。後來,認識了現在的隊友,在他的鼓勵下,慢慢走出來,也再度找回自信,找回笑容。但我知道,走出陰影的幕後最大推手,其實是我自己。是我不放棄自己,不甘心人生繞了半個地球又回到原點,不願意就此認輸,好在我媽把我生成倔強的個性,想證明自己有克服任何困難的能力。

走過憂鬱症,我變得更感恩,更懂得放下。人生,很多時候都要學會與自己相處。身邊總總的人事物,都只能當成是一件件不同的衣服。隨著時間,我成長了,而這些衣服有的太小了、太舊了、不合穿了、或者本來非常喜歡的衣服突然就不再愛穿了。而這些不再合適的衣服,一直收在衣櫃只是佔空間、甚至發黃、有異味。必定要斷捨離,才能挪出空間來收納現在會穿的衣服。而時間久了,我發現,只要身體健康、內心堅強有自信,不論穿什麼衣服,再也沒那麼在乎別人的看法。因為,我已經懂得和自己相處,懂得欣賞自己。

今天,我非常在乎的一個女孩,她哭著跟我說,她活不下去了。在電話的那頭,我聽得出她的絕望與心碎。電話的這頭,我焦急著跟她一起哭,哭到我的眼睛都腫了,心也跟著她的情緒碎成一片片。女孩,我多麼希望當下能飛到妳身邊,給妳一個緊緊的擁抱,讓妳不要那麼害怕,給妳一點力量。我懂,妳的情緒我都懂,我都經歷過,所以,我更希望妳堅強。一個人如果連死都不怕了,還怕什麼困難?

眼前的難關,咬著牙,還是要撐過去。因為,妳有我愛妳、在乎妳。天下的難事,除了死,什麼都可以克服。只要妳珍惜生命,再給自己一個機會,過了這一關,妳再回頭,只變成妳人生中的一段故事。

珍惜生命,照顧自己,好好愛自己。我與妳同在!

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