【你可以放下，但不見得要原諒】- 高瑞希
遇到情傷或霸凌，難免聽到放下、原諒或寬恕等相關論調，寫下這些文章的作者絕對立意良善，我也相信能做到真正放下的人，內在狀態確實會和諧很多。
只不過，對「放下他人對自己的惡行」這件事，到底需不需要原諒對方？或許是值得深思的問題。
偶然讀到歌手 Taylor Swift 的訪談，談論原諒與放下，我喜歡她說的話：
「面對傷害自己的人，不需要逼著自己原諒，而你確實可以不用原諒，你不必通過寬恕來釋懷傷害。」
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Taylor Swift 認為，很多人會希望受傷的人要懂得對傷害自己的人放下，只不過，放下跟原諒固然重要，卻不是唯一療癒法則，她坦言：
「有些原諒是不需要的，你能夠做的只有蛻變自己，那麼走出痛苦和放下，不過是自然而然發生的事情。」
甚至 Taylor Swift 指出，假設對方多數時間摧殘你、傷害你、踐踏你的尊嚴和自我，你不需要逼迫自己原諒這個人。
哪怕現在要談「原諒他者」，也是要留給你心目中覺得重要的、能幫助你正向成長的人。
「原諒是要留給那些真正關心你的人，如果一件事情或關係本身有了裂痕，無論你再怎麼努力都是枉然，那還能怎麼辦？為什麼不往前看，往事如煙。」
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當一個人的視線始終聚焦在「放下」，的確會產生焦慮跟自我批判的情形。
畢竟你就是清楚，你現在的心理狀態就是很難做到，特別是經歷過暴力虐待的人來說，要他們去原諒加害者，就是一件極其殘忍的事情。
可是，放下跟原諒，依舊是重要的。
只是 Taylor Swift 談論的概念我更能感同身受，我的想法是：放下，不是一個立即行動，是一種需要時間漸進式發生的轉化。以及，放下不見得是「原諒別人」，更多是原諒自己在當時情境下的無知和迷失。
如何漸進式的放下，就如 Taylor Swift 說的「你要蛻變」。
倘若用我的話來講就是：你要擴大自己對過去傷害的理解。
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我在國、高中時期經歷過霸凌，被老師嘲笑，被同學陷害集體排擠，直至高三畢業典禮才收到該名帶頭霸凌者的道歉，但傷害已經造成，我有長達多年時間無法信任朋友。
我某一段感情被諸多嫌棄，伴侶會改變我的穿衣風格、運動習慣，連我天生的撒嬌口音都要改，可是在當朋友的時候，他卻大言不慚說會「接受全部的我」。
面對傷害，我不喜歡把自己擺在受害者姿態。
我會認為當初帶頭霸凌我的人是她恐懼；我會幫前男友找各種理由，研究他的原生家庭、過往感情創傷，試圖為「他踐踏我尊嚴」這件事找一個合情合理的答案，但後來我驚覺，這不過是一種耽溺的聖母情結。
嘗試理解加害者的立場是一回事，但需不需要和前任、霸凌者重新當回「你好我好大家好」的朋友是另外一件事。
當前男友像個沒事人一樣回來求復合、填補自身愧疚，你一方面理解這個人，一方面拒絕原諒、不想要這個人重新進到你的世界，不代表自己就是心胸狹窄，是你清楚你們從來不是同個世界。
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確實，未來有些情境你會想要原諒這個人，兩人一起笑看當年，也是很 OK ，每個人遭遇的狀況不同。
但我這篇文章指的是「多年後依然不想原諒傷害自己」的那些人，這不代表他們內心沒有放下，因為願意理解過去的傷，不等於需要重新讓舊人回歸自己的世界，我想起歌手張韶涵講的：
「傷害就是傷害，你度過這段傷害，跟他們一點關係都沒有。」
放下的關鍵，始終不是在對方，是你如何看待這段過往。
有時候時間過去，你可能會意會到，你跟這個人從相識到分離就是一坨屎，對方絲毫沒帶給你任何意義。
可是，你體會到的「對方只會帶給你傷害」這一點，本身就是一種意義，代表你用不著把明擺著傷害自己的人當成什麼人生導師，更願意將心思擺放在真正珍惜你的人身上。
有時候，這才是真正的釋然。
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