這陣子在追三生三世十里桃花。
這是十足十的愛情戲，劇情幾乎都是繞著情愛糾葛走，也脫離不了緣分與宿命。
雖然姊已過談戀愛的年紀，粉紅泡泡早已不存在我的現實世界，卻忍不住一集接著一集看下去。
愛情如此美好又揪心，令人難忘又無法抗拒。
想起在美國的某年夏天，我第一次嚐到「心痛」的感覺。
那一天，我們去看婚姻諮詢，諮商師見我們已經諮詢多週卻毫無進展，要求我們必須做決定：離婚，或者繼續？
當時我並沒有心理準備面對這樣的問題，回到家，我的心揪著，痛苦到無法呼吸。
我不願面對，生氣的說著我再也不去諮商，她憑什麼要我做決定？憑什麼？我再也不去！
當天晚上，我心痛到覺得自己快要休克，索性自己開車去Walmart 買阿斯匹靈，在賣場的椅子上吞兩顆藥，坐了半小時，感覺自己冷靜下來了，才慢慢起身，開車回家。
這是我第一次心痛，撕心裂肺，喘不過氣，覺得自己快要休克，再不冷靜不行。
接著，就這樣拖著磨著，把僅存的愛情熬到燈枯油盡，疲憊不堪，最後終於下定決心離開。
愛情於我而言，只剩心痛的回憶。
在美國的那幾年，彷彿做了一個長夢，大夢初醒，恍如隔世。
回台灣後，刻意與愛情保持距離，只想遊戲人間、只想讓自己開心，再也不想有牽絆。心痛的感覺太苦，我承受不了第二次。
沒想到，老天爺還是再一次把我跟愛情攪在一起，又讓我遇到了現在的他。
第二次心痛，就在一次大爭吵時，我看清楚了這一切。我這個人，根本不適合婚姻，身邊換誰都一樣，愛情走進婚姻，都會變成死局。
我希望離婚，我再也不想被婚姻束縛，但是又不甘心就這樣放棄，落下離婚二次的名聲，我怎麼活？
我錐心刺骨的痛，豈止是撕心裂肺？當時，我感覺自己快要休克，心痛到無法言語、無法呼吸。揪著心，希望讓自己冷靜下來，不得已只好請他去買止痛藥加強錠，幸好他非惡人，還是幫我買了回來，讓我吃下藥後漸漸冷靜，心痛得以舒緩。
情緒的大起大伏，讓我瀕臨崩潰邊緣。我明白自己的憂鬱症其實從沒痊癒過，只是隨著時空背景而緩和及隱藏，但一旦遇到刺激，就會發作讓我失去理智。
我曾跟閨蜜凱西哭訴，少時的我為了要爭得父母的寵愛，總是任性又強勢。其實，我也只是一個女孩子，我也只希望有人真心疼愛我、呵護我、把我捧在手心，把我當成最重要的人。
我只是希望被呵護、被珍惜，有一個完全純淨的愛情。
可惜，強勢的個性並不討喜，我終究不適合婚姻，無論是誰，到最後跟我在一起也只會磕磕碰碰、吵吵鬧鬧，將愛情磨成死灰。
這一切都得怪我自己，但是倔強的我仍是不願服輸。
於是我跟現在的他說，我這輩子一直在追求的，就是戀愛的感覺。我渴望被呵護、我也想當媽寶！我的父母重視長子、寵愛么兒，而我這個二女卻永遠不得疼。我羨慕、嫉妒，但我無能為力。所以，我這一生都希望被呵護， 希望被人捧在掌心，當成是最重要的寶貝！可惜，我們已經沒有戀愛的感覺，每天被生活磨著，現實世界裡，你無法與我廝守。你無法把我捧在手心，無法給我戀愛的感覺，我們結婚就只是為了彼此有個伴，那並不是愛情。
我想要有愛情，我想要你事事以我為重，即使有一天你面臨困難的抉擇，我也渴望你選擇的是我。
可惜，你無法。
我不適合婚姻，我想要一輩子談戀愛。我的每一任男朋友，都是把我捧在手掌心，我享受著被追求的感覺，享受被呵護、被重視的感覺。可惜我跟你的婚姻，沒有這種感覺；但是我又不甘心離婚，所以我覺得非常失望。
婚姻最終還是愛情的墳墓。愛情，其實就是人生裡的一次次劫難。渡過一場劫，人生就成長了一點點。渡不過情劫，就只能繼續熬著，直到渡過為止。
有時候，我們都要向現實低頭。但至少，我曾擁有過許多美好。有時候我很喜歡整理一些舊物，看著一串串曾經珍愛過的寶貝，想起自己也曾被珍愛過。
或許無法達成我對愛情的渴望，但是曾經擁有過的甜蜜回憶也能陪伴我度過一次次的寂寞時光。
愛情多美好，就在劇中回味吧！
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