幾年前我還住在美國，當時的我因壓力過大而得了憂鬱症。我吃了快6年的抗憂鬱藥，身體就像是試藥老鼠，經常吃一段時間就出現抗藥性，於是醫師又要幫我換藥，然後身體又要調適藥物的副作用。副作用有的是暴食、有的是變胖、有的甚至加強性慾、有的還是管制藥，有成癮性不能連續吃超過一個月，有的是雙效藥特別貴。憂鬱症發作時真的很痛苦，有時候在地上滾，有時候會痛苦到去撞牆，有時候眼淚掉不停，更多時候是不想起床、不想出門、什麼事都不想做。有時候覺得自己非常可憐，很渴望別人的關心與同情；有時候又害怕人群只想躲起來；更嚴重的時候，連自己想怎麼死都計畫好了。
很多人不敢承認自己有憂鬱症，台灣社會還是很多長輩是看不起憂鬱症的，他們認為是你自己想太多、你不願面對現實、你找藉口躲避、你只想偷懶......
當我意識到自己的憂鬱症已經越來越失控，我再也撐不住了。幸運的是，我有一個愛我的媽媽，每天打電話給我，關心我，要我活下去。她說，我是她女兒，我死了，她怎麼辦？(每次說到這，我必然熱淚盈眶⋯⋯)
所以，我決定拋下所有的執念，回家。媽媽的眼淚，拉了我一把，讓我有勇氣面對所有的風風雨雨，面對自己，面對挫折，面對流言，面對人生。至少，媽媽是愛我的，只要我活著，一切都可以歸零，重新開機。
當然，一路走來並不容易，最難過的其實是自己這一關。過度的焦慮、恐懼、沒有安全感、自卑、羞愧感，讓我把自己跟社會隔絕了一段時間。後來，認識了現在的隊友，在他的鼓勵下，慢慢走出來，也再度找回自信，找回笑容。但我知道，走出陰影的幕後最大推手，其實是我自己。是我不放棄自己，不甘心人生繞了半個地球又回到原點，不願意就此認輸，好在我媽把我生成倔強的個性，想證明自己有克服任何困難的能力。
走過憂鬱症，我變得更感恩，更懂得放下。人生，很多時候都要學會與自己相處。身邊總總的人事物，都只能當成是一件件不同的衣服。隨著時間，我成長了，而這些衣服有的太小了、太舊了、不合穿了、或者本來非常喜歡的衣服突然就不再愛穿了。而這些不再合適的衣服，一直收在衣櫃只是佔空間、甚至發黃、有異味。必定要斷捨離，才能挪出空間來收納現在會穿的衣服。而時間久了，我發現，只要身體健康、內心堅強有自信，不論穿什麼衣服，再也沒那麼在乎別人的看法。因為，我已經懂得和自己相處，懂得欣賞自己。
今天，我非常在乎的一個女孩，她哭著跟我說，她活不下去了。在電話的那頭，我聽得出她的絕望與心碎。電話的這頭，我焦急著跟她一起哭，哭到我的眼睛都腫了，心也跟著她的情緒碎成一片片。女孩，我多麼希望當下能飛到妳身邊，給妳一個緊緊的擁抱，讓妳不要那麼害怕，給妳一點力量。我懂，妳的情緒我都懂，我都經歷過，所以，我更希望妳堅強。一個人如果連死都不怕了，還怕什麼困難？
眼前的難關，咬著牙，還是要撐過去。因為，妳有我愛妳、在乎妳。天下的難事，除了死，什麼都可以克服。只要妳珍惜生命，再給自己一個機會，過了這一關，妳再回頭，只變成妳人生中的一段故事。
珍惜生命，照顧自己，好好愛自己。我與妳同在！
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